今朝４時、メッセンジャーのログインの音で目が覚めた

一時期付き合った人がいた

話ができた

その前に話したとき

「もう二度とあなたを好きになることはない」と

ひどいことをわざわざ言ったもんだと思ったが

そのひどい物言いは問題にされず

普通に話ができた

勇気を出して尋ねた

楽しかった？

楽しかったよ？

と答えてくれた

苦しめただけじゃなかったらよかった

昨日まで、ヒトはどこまでも孤独なのだ

と

私のために私の知らないところで

頭を下げてくれていた人がいた

たまたま現場に居合わせて知った

頭を下げてくれた相手が

下げてくれた意味を知りえる日がくることを望む

そして

異性だけど女友達だととらえ、慕っている人に

チラリと状況を綴ったメールを送った

相談してくれたらいい旨の返信

そこに至って、彼には相談してないことに思い至る

孤独だけど、彼も同じ孤独を知っている

だから横に腰掛けてくれるのだ

そう思うと私を包む空気はとても温かく感じた

２４ｈで２人も

ああもうだめかも

と思っていた人に許していただいた

２年ぶりくらいに彼とメッセで話した

どんなに話しかけてもスルーされていたし、スルーどころか、拒絶されていた

「今年で（私を）忘れる」「メッセのメンバーリストから削除する」

というメールをいただいたのが２年前

かといってメンバーリストから削除し、削除されることなく見守り続けていた

彼が消す日を待っていた、ともいえる

彼はメッセのハンドルネームの横にその時ハマっていることや

心境のようなものを書く習慣があったので

だいたいどんな様子でいるか知りえたから

消されないことを願いつつ２年が経過していた

あることがきっかけで、もう彼のことを考えるのはやめようと

サヨナラの意思を綴り、それまで隠していた自分の内面の事情を綴ったメールを送ったが、

はじめてその内容に理解を示した旨を伝えるマトモな返信をもらえ、友達でいてくれると意思表示があり

希望を持てた

その後、彼のコメントは、憎悪の表現から

愛についての葛藤を示すコメントに変わっていた

久しぶりに彼はインしていたので話しかけてみた

軽やかな挨拶とともに２年ぶりの会話

彼は１年くらいしか経っていないと思っていたらしい

文字を打つ私の手は緊張で震えていた

これからまたこうやって話していけるのだろう

どういう距離でいたらいいのかはまだわからない

今月はじめごろ大喧嘩、というか逆鱗に触れて

嫌われた人に許してもらえた

そういう許しを与えるのは、その人はひょっとしたら人生に於いて

初めてのことかもしれない

「逆鱗に触れた相手を許したことがない、それは自分の悪いところだ」

とよく言っていたから

感謝で涙が出た

大事な存在の人二人に許された

そんなすごい日だった

顔色が悪いし、機嫌も悪い。

ジリジリとした空気をこちらへ向けて。

なんなんだ？と思っていたら

少しのきっかけで話は展開し、

「先日の女性はいとこと妹で（そうかもとは思った）

一番かわいい子が～」

えー、みんなかわいかったですよ？

「いや、だから、一番かわいい子がっ」

？？？

首をかしげていると、

隣の友人が、私を指差し、

「この人は、人をルックスで見ていないから、ムダ」

と、私の？へのフォローを入れている。

つまりは、連れてきた女性たちは、身内だと。

普段ならどんな人を連れてきても、紹介するのに、今回は無かったので、

何か意図らしきものを感じてはいたけども。

駆け引きはキライだ。

素直になるなら、

キミの居場所はいつも用意してるのに。

女性いっぱい連れてきて

恋愛論を華やかに論じていらっしゃる

私もすでに聞いた話の数々

私の誕生日にオメデトウも言ってくれなかったから

もうシラナーイと思っていたら

その女性たちの前で

「誕生日迎えてもめでたくないと思ったから

あのケーキが実はプレゼントだったんです

言いそびれてたけど」

私「いいえ～いくつになっても嬉しいものですわよ！」

肉体と年齢は関係なーい！

あのケーキは大勢で切り刻んで食べちゃった、アハハ

キミにとって、めでたくなかったのね

5分以上考えても答えがでないものは置いておくことにしている

how should Ｉ love you

how could I feel you without you

何かの歌詞かもしれないが

ここのところ

投げ込まれたこの言葉に

胸がざわざわしている

英語が堪能な人に

どういうニュアンスか訊いてみた

「この人はとってもあなたのことが好きなんですね

一緒にいたいんですね

でもすごく悩んでるんですね」

英文の訳語じゃなく

彼の気持ちを読み取って説明してくれたことに

どうしようもなくオロオロ

恥ずかしい

how should Ｉ love you

how could I feel you without you

これは・・・・どう解釈したらいいのだろう

苦し紛れに翻訳サイトで訳してみる

without you　は

気楽に会える距離じゃないからわからなくもないけど

終わった、終わらせよう

としても

打ち寄せる波のようだ

まだまだ終わらない

友達でいい　なんて　嘘なんだね

追記

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返信くださった方々へ

ありがとう

私も救われました

彼が現れた

明日から出張だと

珍しく早い時間だなーと思っていたら

今日の夕食楽しみだなーとつぶやいているので訊いてみた

「今日食事当番だったの？」

彼が用意した夕食は、1汁４菜くらいスラスラとでてきた

あらら？？ご飯マダだったのね

実は今日考えていたのは・・・

彼はここのところ私を避けているのかもしれない

彼特有の執着が無くなったのかも

それはそれで、大事な人たちは、私が彼に時間を割くことを

好んでいないから

いいんじゃないかな

・・・なんて考えていた日に現れるなんて

ああ、そうか

そこまでして出張であることを知らせに来たのね

週末だものね

ホントメールキライなのね

でもって、素直にこちらの状況を訊けないのね

ここのところメール送らなかったから

（返信無いからメールしなかったんだけど）

でもって、イベント参加の予約も、

「忙しいけどこの日はぽっかり空いてるから」となー

前回イベント、思うところあって誘わなかったから、今回はしっかり予約なのね

とっておきの台湾緑茶、最後の一杯分を

誰にもあげずに置いておくね、と言ったら

とても嬉しそうだった

極上のお茶

自分で飲むより、一緒に飲んで、彼の楽しそうなところを

眺めるほうが幸せだ

メールがキライな彼は

バタバタとカオを見にきた

本当に車がなくって

と

気にしてないのに

カオ見ないとわからなかったのね

まだこれからどうなるかわからないですものね

これからもどう変わるかわからなくて

終わったと思っていたら終わってなくって

お互い真剣に悩み続けてのことだから

未練で括るのはやめます

ありがとう

好きだった人にメール送った

過去形でいいのかもわからない

お互い好きだったのに

事情があってうまくいかなくて

事情を乗り越えられないなら本当に深い愛じゃないから

仕方ないと思う

新しく好きになれたっぽい人が現れたのをきっかけに

コレジャイカンとサヨナラメールを送ったら

それまでどんなにメッセで話しかけてもスルーだったのに

まともな返信をくれたのがきっかけ

メッセを消されなかったのも

未練かな

それまでスルーしてきてたのに

サヨナラしようとすると

友達でいてくれると言う

未練だね

でも、これからどうするの？

早く好きな人できて、幸せになって欲しいと思う

コンタクトを切るのが本当は

あの人のタメかもしれない

サヨナラメールだってそのために送ったし

自分の未練を断ち切るためだったのに

今までの人生の一番つらいとき

力になってくれた人だから

距離がどう変わっても、大事な人であることは

ずっと変わらない

「友達でいい」って返事もらえて

救われた気がした

でもあの人は救われていない

生きる意味が無いなんて、言うの、似合わないよ

生きる意味が無い人なんて、誰もいないんだよ